UNA COMEDIA MADRILEÑA DEL SIGLO XXI

Personajes: los que ven. Si alguno de ustedes ve alguno más, póngase en contacto de inmediato con un servidor.

Decorado: el de la foto. Está claro que nunca seré un buen novelista descriptivo.

La acción en la actualidad y en Madrid, cerca de la Puerta de Toledo, según se entra a mano derecha.

Doctor.-Veamos...(Una pausa de media hora).- Empiece por contarme qué es aquello que tanto le turba y no le permite pegar ojo por las noches.

Paciente.-Mi mujer.

Doctor.- ¿Es que ronca?

Paciente.-No, es que no la soporto.

Doctor.-No es motivo suficiente para que usted tenga esta depresión tan fuerte.

Paciente.-Si usted la conociese...

Doctor.-Me da igual; el doctor soy yo y, por lo tanto, yo digo cuál es la causa de su mal.

Paciente.-¡Faltaría más!

Doctor.-No duerme bien, no come, se pasa el día triste, taciturno y melancólico y el trato con los de su especie le pone de un humor terrible... No me cabe la menor duda, usted necesita un cambio de aires.

Paciente.-Doctor...

Doctor.-¿Sí?

Paciente.-Tengo sed.

Doctor.- (Tarareando el célebre tango “Cuidado con las rusas”).- Es usted un ser primario que solo se preocupa de satisfacer sus necesidades más imperiosas. ¡Céntrese, caballero!

Paciente (Suplicante).-Pero es que tengo...

Doctor.- ¡A callarse! ¿Qué opina usted del método cartesiano?

Paciente.-No sé de lo que me habla.

Doctor.- (Tomando notas en su cuadernillo).-Interesante. Usted, pollo, no conoce el método cartesiano. Bien, ¿y qué me dice del concepto de verdad en Kant?

Paciente.-No sé quién es ese señor, pero si le sirve de consuelo yo digo siempre la verdad.

Doctor.-Me parece una desfachatez por su parte. Con la verdad no se va a ningún sitio. ¡Mienta usted, hombre de Dios! Cuénteme su vida y espero que todo lo que me cuenta sea mentira.

Paciente.- (Estupefacto).-Si es su deseo... Bien, mi padre era cazador en la África misteriosa y mi madre era dos años más joven que yo. Ella murió y mi padre se tuvo que encargar de mí, por lo que me llevó por toda África. Me amantaron cocodrilos, chacales, hienas, leones y elefantes e hice mi primera comunión en una aldea Watusi. ¿Voy bien, doctor?

Doctor.-Estupendamente. Siga usted, pollo.

Paciente.-A los diez años cansado de vagar por África cazando con mi padre me vine para Europa y me hice dentista.

Doctor.-¿Le fue bien el negocio?

Paciente.-De maravilla. A los dos meses ya tenía un capitalito en el banco de cincuenta millones de pesetas.

Doctor.-¡Bárbaro! Pero siga usted, pollo.

Paciente.-Bueno, no hay mucho más que contar. A los doce me casé con mi actual esposa. Tuvimos tres hijos y una mula y nos fuimos a vivir a Galapagar.

Doctor.-¿Una mula?

Paciente.-Sí. La madre de ella.

Doctor.-Entiendo... Bien, es usted un gran mentiroso. Le auguro un gran futuro como político o como pescador de ostras en Ceilán.

Paciente.-Me abruma usted.

Doctor.-No diga usted bobadas, joven.

Paciente.-¡Cuá, cuá! Doctor, creo que me empiezo a poner nervioso y triste.

Doctor.-Entonces es el momento de hablar de cosas serias. Cuénteme su última pesadilla.

Paciente.-Fue anoche. Soñé con Mario Vaquerizo.

Doctor.-¡Qué horror! ¿Qué hacía?

Paciente.-Entraba en mi cocina y se freía unos huevos fritos con patatas.
Doctor.-¡Qué idiotez tan exquisita!

Paciente.- Doctor, creo que empiezo a poner nervioso y triste.

Doctor.-Entonces es el momento de hablar de cosas serias. Cuénteme su última pesadilla.

Paciente.-Mariano Rajoy era un minotauro y Pablo Iglesias un basilisco.

Doctor.-¿Qué cenó esa noche?

Paciente.-¡Mollejas!
Doctor.- Entiendo...

Paciente.-¡Abd del Krim!

Doctor.-¿Cómo?

Paciente.-Que acabo de ver a Abd del Krim paseándose por su salón.

Doctor.-¡Imposible! Le habrá usted confundido con Carlomagno.